大概大多数想要做妈妈的人都已抱有牺牲精神,愿意为宝宝放弃事业,但实际上仍有相当一部分妈妈希望兼顾工作和孩子,使自己没有缺憾,那么这就会遇到一个问题:工作和宝宝如何兼顾。
每个人都有很多的梦想,梦想我们要在工作上出人头地,梦想我们在家庭中要做好贤妻良母….。
你的生活现状之所以团团转,说明你的梦想很多,想要爱很多人,想要做好很多事。这些都是好的,同时,今天我们来谈谈如何把这些爱呈现得更清晰,让这些梦想能更恰当和顺利地实现。
“团团转,却总觉得工作和家庭都没有顾好。” 为什么出现这种状况?怎么改观这种状况?我们下面来谈这个问题:
管理好自己的生活内容,划清自己不同生活部分的界限
职场妈妈如何兼顾工作和宝宝
我们的身体在不同的空间中穿梭,空间有清晰的界限,办公室就是办公室,家就是家。
然而我们的情感却经常不是这样,在工作和家庭之间没有清晰的界限:工作的时候可能惦记着家里的一些事,而在家里陪小孩的时候,又因为惦记工作或者其他的事情而不能专心陪孩子。
正因为如此,我们总会感觉到做事情有牵绊或者拖泥带水的感觉。所以,我们对此要做的可能是:
1、我们需要把我们和每件需要做的事情都变成一个单一的关系,比如:我需要和孩子相处、我需要清理家务、我需要努力工作。
分清楚我们和每件事的关系,这就是情感的界限。
然后看每个关系的需要具体是什么,怎么来应对这些都有道理的需要。
2、清晰肯定每件事情的价值,这样不论在做哪件事(牺牲了做别的事情的机会),都能够享受和肯定自己!
很多时候,其实我们把事情都做了,但却因为手到了、心没到,所以变成了牵挂多、成就少,机械重复多、享受乐趣少。
当我们感觉到疲惫的时候,可能更多是心累。这主要是因为我们还没有学会调整心力享受正在做的事情,所以没有价值感和成就感,因此感觉到疲惫。
3、把关注的问题分不同的时间段来做重点解决,进行合理的时间规划。
这三个部分对于我们来说都很重要,然而在当下的阶段必须要排出轻重缓急,也就是说对于当下的我来说,这个阶段,三个问题的重要性先后是谁。如此,次重要的问题必须让位 给最重要的问题。
比如说,原本是一个非常清洁的女人,但是现在带孩子占去了太多的时间,以于没有办法像往常一样把家里收拾得干干净净,如果现在对于她来说,孩子还太小,以孩子的培养为这个阶段的主要目标,那么必须允许自己的家务活只能做这么多,等孩子再大些,我们还会有一个干净的家;
同样道理,原本工作出色的女人,现在是一个两岁宝贝的妈妈,当下有一个非常重要的工作机会要争取,在之前本来母亲的角色是最重要的,但在当下的两个月内,争取这个工作机会比较重要,那么必须做出相应的调整计划。
基本上来说,我们的生活总是不断需要调整,智式化的处事规律适用于短期阶段。
4、对于愧疚,转化它的方式,不是自责,而是给对方更多、更专注的爱!
当我们忙于自责的时候,注意力依然在自己的感受上,没有真正地关注到对方。我们说,爱,是要给到对方所需要的,如果我们没有真正地关注到对方,怎么能够给到他真实所需要的呢?这样的自责,会阻碍我们给他人的爱。
将自责转化为给与的行动力,才是解决问题的正道理。
5、让每个部分不是相互牵扯的,而是相互支持、相互辅助。比如可以带着女儿做家务。又陪了女儿,还可以培养出一个未来的小帮手。
做好规划之后,我们便有机会全力以赴地活在当下。
我的每个部分都是相互支持的
几年前,一次出差已经一周,夜间女儿的电话流露着她对我的思念。放下电话,我泪眼婆娑,心里泛起对女儿的愧疚。但一转念,我对自己说:
“我牺牲了和女儿在一起的时间,因此我更加要把这件事情做好,拿到更的成绩来回报家人,才对得起我和女儿在分离期的牺牲,我才能在以后从我的角度给到女儿更多看世界的不同的平台和角度,这对女儿也是有意义的!
我做的事情是很有意义的事情,女儿的理解和牺牲,也是我做成现在之事的一股力量,因此,我的成绩中也有女儿的一份!
另外,我对女儿的愧疚,来自于我希望更好地爱到她、给到她更多的爱的安全感,那么对于这一点,在我工作之后回到家,我可以用什么方式做得更好?….因此,我更加要全心全意做好现在的工作,在回家之前很好地完成它们,这样,我才能在回家之后全心全意地陪伴女儿!”
想到这里,我放下心中的女儿,把注意力全然放入工作……
当几天后我带着工作成果的喜悦,回到家,花了两天的时间,和先生一起陪着她做喜欢的事情,听她说想说的话….在这两天中,不接触工作,只和她相处。我告诉女儿“宝贝,工作对每个人都很重要,但是你对我更重要!在别人更需要妈妈的时候,妈妈去帮助了别人,妈妈谢谢你理解了妈妈;但是在没有那么紧急的情况下,你是爸爸和妈妈最重要的宝贝。现在,这是我们的时间,谁也没有你重要!”看得出来,女儿是快乐的。
当然,我会和周边的工作合作者打好招呼,请他们理解,提前安排好工作进度,空出这两天的工作事务,好让我可以不被打搅、安心和女儿相处。所以,我家庭的快乐,也有我工作合作者们的理解和支持的功劳。
如此,我的每个部分都是相互支持的。
在自己能力范围内,合理计划安排好自己能做的事情,并接受当下的意义。这是我们步要做的。
学会和环境共同面对生活
可一个人的头脑能力再强,时间和身体精力是受限的,在这种情况下,如果我们想完成更多的工作,必须学会和环境的资源结合:
职场女性,每天忙的团团转,使我还收到了这样一个感觉:似乎这个家是你一个人的,所有的事情都需要你一个人来做?你和先生的沟通好吗?你是否习惯性地承揽所有的事物,把先生当成孩子看?或者你是否回避和先生之间一些价值观的冲突,因而有时会主动妥协承包?
在过去,男主外,女主内,女人不需要处理太多的社会工作,所以主要负责家庭事务以及家庭内部情感关系的连接。现在的情况有所不同,女人需要和男人一样出去工作,因此,尽管女人对于家庭的情感关系的连接还占有重头戏,但男人也需要开始分担更多一些的具体的家庭事务。同时,在教育孩子的部分,越来越多的案例和研究说明了,父亲角色的介入对于孩子的性格以及后期成就的影响力,因此在亲子关系中,男人和女人也需要同样介入(当然,这并不是说时间上或精力上,我们要男女均分所有要做的事情。根据不同的家庭组合,在这个部分会有不完全相同的比例)。
因此,能干的女性朋友们,在自己承担责任的同时,也要增强和配偶的沟通,让彼此共同面对家庭生活中的所有问题。
同时,女人要定义我们的角色是:职场要顾,家庭也要负责。同时在一些具体事务上,我们真的需要帮助!
帮助的来源是哪里呢?
1、 你的配偶,
2、 你周边的朋友以及其它资源,比如清洁工、保姆等等;
3、 你家里的老人和其它亲人。
关于第三点,我想做个特别的说明:
现在很多年轻的家庭,都不愿意和老人一起生活,感觉价值观差距比较大,容易发生冲突,尤其在个体生活方式和孩子教育上,分歧很大,所以宁可不在一起生活。
但有孩子的父母们,正值青壮年,正是创世界的好时候,肯定是要打拼事业的,尤其是家族不在本地,特别需要自己努力。如果舍弃了事业,家庭的物质生存和发展就成了问题。
可是当他们的注意力放在了事业上,孩子自然就被忽略了。而现在的城市,高楼林立,孩子们玩耍的空间变得很小,可以信赖的人有限,如果家庭中最信赖的爸爸妈妈缺失,情感的互动就匮乏了。更多的孩子们滞留在电脑面前,他们极度缺乏情感的互动,而情感的不畅通,导致他们的行为出现很多异常的表现。
在我经手的很多孩子行为问题的个案中,我发现有一个占比较大的家庭状况,那就是,父母双亲都是在外地落户,老人不在身边。
简单地去批评父母们忙于工作,没有足够地关注到孩子,实际上对于很多的父母来说,都是一种特别委屈的说法。
我个人的看法是这样:
在过去的家族模式中,也有很多的父母也是很忙的,但不同的是,孩子面对的亲密的人,不仅仅是父母两个:一个孩子诞生了,即便父母双双天天下地,孩子们可以和舅舅姨姨叔叔姑姑玩,可以和表弟表妹玩,可以和院子里的其他孩子玩,可以和广阔天空下的小动物玩,他们的选择很多,可以有很多方式舒缓情绪、说心里话,很容易可以找到愿意分享他自我表现的观众,情感的互动机会非常多。
在平衡工作和家庭之外,需要更深层面对的是成长课题
因此,如果我们想兼顾好工作和家庭,一定需要和家庭以及周边环境做好沟通,老人、先生、朋友、邻居,孩子的生活环境,这些都可以和我们共同面对孩子的教育问题。而且我们也真的需要他们。因此,孩子的成长,是带着我们学着去面对生活中我们过去可能在回避的问题:我和爸爸妈妈的沟通如何?我和先生的婚姻是不是足够贴心?我和公公婆婆的关系处理得怎样?我有能力结交什么样的朋友?我的社区关系和工作关系经营得如何?等等。
我想,这些是在我们学习平衡工作和家庭之外,更深层要面对的成长课题!(作者:马宁)
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